Luz verde

Junto com os alunos de Direito e os advogados em geral, evangélicos são a raça mais filhadaputa que existe.

Entrei no trem hoje na estação Guaianazes e aí um crente entra. Terno barato, bíblia na mão, aquela cara de tonto. Parece até que eu já tava imaginando o que aconteceria. O corno pára bem do meu lado.

E foi só a porta fechar pro discurso começar. Gritando num tom alto sobre Jesus, Deus e aquele blá blá blá todo, enchendo o saco de todo mundo. Porra, eram 5h15 da manhã! E nem o radinho no volume máximo conseguia evitar o estupro dos meus ouvidos por aquele louco.

Crente é um bicho estranho. Assim como os fundamentalistas do Islã, levam a bíblia ao pé da letra e pensam que só eles é que vão pro céu. Besteira! Acho que quando alguém morre e vai pro céu, ele encontra um puta muro, tipo o Muro de Berlim. Quando ele perguntar pra um anjo o que é aquilo, o anjo pode dizer que é pra separar os evangélicos dos outros, pois eles pensam que o céu é só deles.

E não sabem falar de mais nada. É Deus, Jesus e o caralho a quatro. Só. Conversar sobre outras coisas? Nem pensar.

Sabe aquele velho ditado, “os incomodados que se mudem”? Foi o que fiz. Eu e mais umas 20 pessoas, que trocaram de vagão junto comigo. Mas isso só aconteceu depois de 3 longas estações.

Se você é crente, esquenta não. É só não me encher o saco no trem as 5h da manhã que eu não ligo.

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Parece castigo. Depois de passar um calvário para receber o meu modem, finalmente o maldito chega. Mas a dor de cabeça não acabou.

Tudo instalado, cabos conectados, modem ligado. E quem disse que eu conseguia conectar. O sangue ferve, o coração começa a bater mais rápido. Minha primeira opção é pegar o modem e tacar na parede. Mas resolvi ligar no Terra antes.

Os acéfalos do Terra me informam que minha senha de acesso está ok e que o código de erro nº 678 refere-se à Telefônica. E lá vamos nós de novo!

Ligo na Telefônica e lá vamos fazer os testes. Me informam que o serviço está disponível na minha linha, e começam a fazer o help. Perguntam quais luzes do infeliz estão acesas. Eu falo quais e informo também que tem uma que cisma em ficar piscando.

É justamente essa luz que tem que ficar acesa, e não piscando, me informa a voz típica de operador de telemarketing. E desliga o computador, desliga modem, liga o computador, liga modem, desconecta e conecta os cabos, e a porra da luzinha insiste em piscar. Chegam a me pedir pra enfiar um palito no cu do modem pra dar um reset e fazer tudo de novo (desliga o computador, desliga modem, liga o computador...).

Depois de me transferir (de novo) pra uma central mais avançada, o cara do outro lado me disse que a liberação da linha demora de 5 a 10 dias úteis a partir da instalação do modem. Porra, vá se foder! Vai fazer mais de um mês que pedi essa bosta! E lá vai a anta esperar até a linha criar a boa vontade e me conectar.

Ia ligar hoje, mas deixarei pra amanhã. Vou falar com o Terra sobre isso. Onde vai parar o meu “1º mês totalmente gratuito”? No meu cú, só se for, pois é lá que tô tomando todo dia.

Se eu soubesse que ia ter essa dor de cabeça, ficava com a boa e velha net discada.